话说“西天取经有限公司”的项目总监唐僧，带着手下三个“问题员工”——业务骨干孙悟空、摸鱼达人猪八戒、老实苦力沙僧，在这个超级大项目的漫漫长路上艰难“蠕动”。

这一路的艰辛，简直够写一本比《资本论》还厚的“社畜血泪全记录”。

眼瞅着到了饭点，几个人的肚子开始“咕噜咕噜”疯狂抗议，那声音，都能当成“饿肚子交响曲”去参加维也纳音乐会了。

猪八戒拍着圆滚滚的肚皮，胸脯拍得“砰砰”响，那动静，就跟敲空鼓似的，自告奋勇去搞点吃的。

心里还打着小九九，幻想着能趁机找个阴凉地儿，舒舒服服地睡个午觉，偷偷懒、摸摸鱼。

没一会儿，八戒晃晃悠悠地来到一座庄院跟前。

这庄院看着倒是清幽宁静，中间一座石桥横跨，桥下绿水悠悠流淌，要是搁平时，八戒指定得吟诗一首，可现在他眼里只有吃的。

八戒正东张西望呢，突然，就瞧见一群女妖在池子里玩得那叫一个嗨，又是泼水又是打闹，笑声都快把屋顶掀翻了。

嘿，这八戒的魂儿一下子就被勾走了，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着人家看，哈喇子都快流成河了，完全把自己是来化斋这事儿抛到外太空去了。

结果不用想也知道，女妖们很快发现了这个“超级大偷窥狂”。

二话不说，直接抛出丝绳，像套野猪似的把八戒给罩住了，还顺便设了绊脚索。

可怜的八戒，瞬间就像个被人随意摆弄的木偶，摔得那叫一个昏天黑地，跟头一个接一个，感觉像是在玩疯狂过山车，还不带安全带的那种。

直摔得腰酸背痛腿抽筋，浑身散架，连一根手指头都不想动了，心里直呼：“我太难了，早知道就不来了！”

好不容易等丝篷丝索消失了，八戒咬着牙，忍着剧痛，一步一挨地往回蹭。

见到行者，就像溺水的人抓住了救命稻草，一把扯住行者的衣袖，带着哭腔大喊：“哥呀，你快瞅瞅，我的头肿没肿、脸青没青啊？我感觉我都快变成史莱克了！”

行者瞅着狼狈不堪、活像个泥猴的八戒，无奈地问道：“你这是咋搞的？出去化个斋，咋整得跟刚从叙利亚战场回来似的？”

八戒就一把鼻涕一把泪地把自己的悲惨遭遇详细倒了出来，那哭声，简直能把方圆十里的狼都招来。

沙僧一听，急得直跺脚，大声嚷嚷：“完了完了！你这闯大祸啦！那妖怪肯定回洞里找师父麻烦去了，咱赶紧去救师父！不然这个月绩效又要泡汤啦！年终奖也没指望了！”

行者一听，撒腿就跑，速度快得像火箭发射，身后都能带起一道残影。

八戒牵着马在后面气喘吁吁地跟着，一边跑一边喊：“等等我呀，我快跟不上啦！我这小短腿都快冒烟了！”

跑到庄前石桥上，却被七个小不点儿拦住了去路。

行者上下打量这几个小家伙，好家伙，长得最高的也就二尺五六寸，还不到三尺，站在一起就像一排移动的小矮人，去演《白雪公主》都不用化妆。

体重最重的也就八九斤，还不到十斤，感觉一阵风就能把他们吹到西伯利亚去。

行者大声喝道：“你们几个小屁孩是谁啊？是不是从幼儿园偷跑出来的？”

为首的那个小妖怪扯着嗓子喊：“我乃七仙姑的儿子！你们欺负了我妈，还敢找上门来撒野！

不许走！吃我一招！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得像你们的屁股！”

说完，这几个小妖怪就像吃了十盒“士力架”，还顺便磕了两罐“红牛”一样，兴奋得手舞足蹈，张牙舞爪地冲了过来，那架势，仿佛要把行者他们生吞活剥了。

八戒本来就憋了一肚子火没处撒，这会儿又见这些小得像虫蛭一样的妖怪还这么嚣张，顿时火冒三丈，举起钯就砸过去.

嘴里还喊着：“让你们尝尝你猪爷爷的厉害！看我不把你们拍成肉泥，做成昆虫小饼干！”

那些小妖怪一看情况不妙，立马现出原形，飞了起来，一起大喊：“变！”眨眼间，一个变十个，十个变百个，百个变千个，千个变万个，密密麻麻铺天盖地而来。

一时间，天空中全是飞舞的抹蜡，地上到处是乱蹦的蜻蜓，还有蜜蚂直往头上撞，蜍蜂专往眼睛上扎，班毛围着前后咬，牛蜢上下左右叮，眼前黑乎乎一片，简直比最恐怖的恐怖片还吓人，感觉伸手都能抓到几只妖怪当“宠物”了。

八戒吓得脸都白了，大喊：“哥啊，我还以为取经挺好混的，没想到西方路上连虫子都欺负人啊！这工作没法干了！我要辞职，回家养猪去！”

行者安慰他：“兄弟别怕，上去揍他们！拿出你的气势来！你可是天蓬元帅转世，别丢了老祖宗的脸！”

八戒哭丧着脸说：“哥呀，这浑身都被叮满了，我感觉我都快变成刺猬仙人了，咋打呀？我连挥个钯都能打到自己身上的妖怪！”

行者自信满满，拍着胸脯说：“别怕别怕！我有办法！看你猴哥我的厉害！我可是齐天大圣，专治各种不服！”

沙僧也在一旁着急地喊：“哥啊，你就别卖关子了，快把绝招使出来吧！我光头上都快被叮成猪头三啦！再这样下去我都没脸去见村口的小花了！”