沙僧接到这个紧急大活儿开始，就在半空中吭哧吭哧地飞了足足三天三夜。

那滋味，简直酸爽，累得他腰酸背痛腿抽筋，感觉身体都不是自己的了。

好不容易，终于来到了东洋大海上空。

正飞得晕头转向，满脑子都是“我是谁？我在哪儿？我为啥要这么拼命飞？”

这些哲学问题的时候，突然一阵“哗啦哗啦”的波浪声传进耳朵，吓得他差点灵魂出窍，心里直呼：“我滴个老天爷，这是要把我吓成‘惊弓之鸟’啊，虽然我不是鸟！”

沙僧下意识一低头，哇塞！眼前这场景，简直比午夜凶铃还吓人。

浓浓的黑雾像潮水一般疯狂涌来，把天空堵得严严实实，阴气“滋滋”往外冒，手机信号估计都得被这阴气给“吃掉”。

辽阔的大海仿佛叼着初升的太阳，可这清晨的光却透着一股能把人冻成冰雕的寒意，冻得沙僧牙齿“咯咯”打架，心里直嘀咕：“这是要送我去南极体验生活的节奏啊！”

但咱沙僧哪有心思欣赏这“恐怖海景大片”啊，满脑子都是自家老板唐僧和被抢走的行李。

没办法，重任在肩，咬着牙继续赶路呗。

他一路朝着仙山方向，跨过瀛洲，吭哧吭哧地往东飞，总算是到了花果山地界。

顺着海风，踩着水势，又折腾了好一会儿，前方出现了像排戟一样的高峰，那陡峭的山壁就像一块超大的LEd屏幕，只不过上面滚动播放的不是广告，而是沙僧脑海中幻想的“欢迎来到花果山——猴哥的地盘，闲杂人等速速退散”。

沙僧好不容易到了峰头，按下云头，沿着山路往下找水帘洞。

刚靠近，就听见一阵叽叽喳喳的吵闹声，那热闹程度，简直比双十一大促时的直播间还疯狂。

往里一瞧，无数猴精在那吵得不可开交，你一言我一语，感觉像是在开一场没有主持人的“吐槽大会”，各种“猴言猴语”乱飞。

再走近几步，嘿，孙行者正高高坐在石台上面，手里捧着一张纸，扯着嗓子大声念：“东土大唐王皇帝李，驾前敕命御弟圣僧陈玄奘法师，上西方天竺国娑婆灵山大雷音寺专拜如来佛祖求经……”

念完一遍，又从头开始，那认真劲儿，就跟小学生背诵全文生怕老师检查不过关似的。

沙僧一听，这不就是公司的“出差许可证”——通关文牒嘛，忍不住走上前，扯着嗓子喊：“师兄，你念师父的关文干啥呢？这又不是tony杰伦的新歌，你还单曲循环上了！难道你想成为‘念经达人’出道啊？”

行者听到声音，猛地一抬头，就跟不认识沙僧似的，大声喊：“拿来！拿来！快把你身上好玩的东西都交出来！别藏着掖着，难道是想私吞吗？”

周围的猴精们一拥而上，七手八脚地把沙僧连拖带拽弄近前，齐声吆喝：“你谁啊，胆子不小，敢擅闯我们的地盘？你以为这是你家开的共享空间啊，想来就来！识相的赶紧报上名来，不然有你好看！”

沙僧见行者这翻脸速度比翻书还快，心里那个无奈啊，感觉一万头神兽在内心奔腾而过。

但没办法，毕竟大家都是一个公司的同事，基本的礼貌还是要保持的。

于是他赶紧朝着上方行礼，脸上堆满笑容，客客气气地说：“师兄在上哈，之前确实是师父脾气有点急，一不小心就错怪你了，还念了好几遍紧箍咒，把你给‘送回家’了。

你也知道，当时我们几个都被这突如其来的状况整懵了，一方面没来得及劝架。

另一方面，师父又渴又饿，都快饿成“纸片人”了，我们就赶紧出去找水和化斋了。

没想到师兄你好心回来，却又觉得师父不太讲情面，一气之下就把师父打得昏过去了，还抢走了行李。

你这下手也太狠了，师父醒来估计得怀疑人生，心里得琢磨：‘我这是造了什么孽啊，遇到这么个暴脾气徒弟！’

后来我们把师父救醒了，我就特意来拜见你。

要是你不记恨师父，还念着当初解救你的恩情，就跟我一起带着行李回去见师父，咱们一块上西天，争取早点升职加薪修成正果。到时候奖金拿到手软。

说不定还能评个‘年度最佳员工’，走上人生巅峰，不香吗？要是你实在气不过，不想回去，那就麻烦把包袱给我呗。

你在这深山里舒舒服服养老，每天晒晒太阳，打打盹，偶尔和小猴子们玩玩王者农药，也挺不错，两全其美呀。”

行者听完，冷笑几声说：“贤弟，你这话可太不靠谱了。我打唐僧、抢行李，可不是不想去西方，也不是喜欢待在这儿。

我现在把这牒文都背得滚瓜烂熟了，打算自己上西方拜佛求经，再送到东土去。

这样一来，功劳全是我的，南赡部洲的人都得把我当祖师爷供着，我的名声不得万世流芳啊！

到时候，我的海报估计得贴满大街小巷，什么行者玩偶、行者手办、行者限量版t恤，通通安排上。

说不定还能搞个粉丝见面会，门票肯定供不应求，哈哈哈哈！”

沙僧一听，赶紧笑着劝：“师兄，你这话就不对啦。从古到今，就没听说过孙行者独自取经这事儿啊。

咱公司老板如来搞出三藏真经这个超级大项目，原本就是让观音菩萨到东土找取经人。

取经这一路上得经历各种艰难险阻，到处都是“坑”，什么妖魔鬼怪、奇葩客户都可能遇到，还得在各个国家出差，跟不同文化背景的客户打交道，那难度，简直比考清华北大还难。

我们的任务就是保护那个取经人。菩萨说过，取经人是如来的得意门生，叫金池长老，呸！叫金蝉长老。

就因为不听佛祖讲课，上课偷偷玩手机、打瞌睡，被贬下灵山，转生到东土。

目的就是让他在西方修成正果，重回人生巅峰。一路上本来就各种麻烦，所以才把我们哥仨解救出来，给取经人当保镖。

师兄你要是没有唐僧陪着，哪个佛祖会把真经传给你呀？那不是白忙活一场嘛！

到时候竹篮打水一场空，不仅名声没了，奖金也泡汤了，哭都没地儿哭去！你可千万别冲动啊，冲动是魔鬼！”

行者满不在乎地说：“贤弟，你太天真了，只知其一不知其二。就算你说有唐僧，和你一起保护他取经，我就不能有唐僧啦？

我这儿已经另外找了个有道行的真僧，老孙我一个人就能搞定，有啥不行的！都定好明天就出发了。你要是不信，我叫出来给你瞧瞧。”

说完，行者大喊：“小的们，快请老师父出来。”

只见几只小猴麻溜地跑进去，牵出一匹白马，接着请出一个唐三藏，后面还跟着一个八戒挑着行李，一个沙僧拿着锡杖。

沙僧一看，眼睛都瞪圆了，大声吼道：“我老沙行不更名坐不改姓，咋这儿又冒出一个沙和尚！太欺负人了，吃我一杖！”

说着，双手高高举起降妖杖，朝着假沙僧的脑袋狠狠劈下去，一下就把这假沙僧给打死了，原来是个猴精变的。

行者这下恼羞成怒了，挥舞着金箍棒，那架势就像拿着“超级大宝剑”，嘴里还喊着：“看我今天怎么收拾你！”

带着一群猴精把沙僧围得死死的。沙僧在包围圈里左冲右突，一会儿像个勇猛的战士，大喊：“来呀，你们这群小毛猴，看我怎么突围！”