孙大圣费了九牛二虎之力，好不容易搞到了一个神秘得不得了的法宝。他心里那个美呀，偷偷把法宝藏在袖子里，脸上笑得像朵盛开的向日葵，心里还不停地嘀咕：“哼，就那傻帽对手，天天挖空心思、绞尽脑汁地想整我，简直就是在浪费生命，白费力气嘛！我要是想收拾他，那还不跟捏死一只蚂蚁一样简单，小菜一碟都不足以形容！”

大圣怀揣着宝贝葫芦，像个做贼的一样，偷偷摸摸地溜出了自己的办公室。一路小跑，来到了对手公司的门口。这时候，他瞬间切换成往日那霸气侧漏的模样，胸脯一挺，脑袋一抬，扯着嗓子就开始大喊：“小喽啰们，都死哪儿去了，快给我开门！”

旁边一个正在玩手机的小员工，被这突如其来的吼声吓了一跳，手机差点没掉地上。他赶紧跑过来，满脸不爽地质问：“你谁啊你？胆子不小啊，敢在这儿大呼小叫的，是不是找揍？”大圣一脸的神气，下巴都快扬到天上去了：“你这没眼力见的，快去告诉你家老板，就说大名鼎鼎的行者孙来啦！”

小员工一听，心里“咯噔”一下，不敢有丝毫耽搁，撒开腿就往里面跑去报告：“老板，大事不好啦！外面来了个叫行者孙的，看起来气势汹汹的！”金角正在办公室里悠闲地喝着咖啡，听了这话，手一抖，咖啡差点洒在自己昂贵的西装上，脸色“唰”的一下变得比苦瓜还难看。他慌慌张张地对旁边的银角说：“老弟，这下可麻烦大了！估计咱们把他们那一伙人都给惹毛了！你瞧瞧，之前咱们好不容易抓住的孙大圣还在冷库里扔着呢，葫芦里也关着一个，这怎么又冒出来一个行者孙？肯定是他们整个团队都杀过来了！”

银角倒是表现得挺淡定，伸手拍了拍兄长的肩膀，自信满满地说：“哥，你就把心放回肚子里吧，别自己吓自己。我这葫芦可厉害着呢，装一千个人都跟玩似的，空间大得很。才装了一个，我会怕这什么行者孙？看我出去会会他，顺便把他也给装进来，让他们知道咱们的厉害！”

金角还是有点不放心，皱着眉头叮嘱道：“老弟，你出去可得小心点啊，别阴沟里翻船了。”

只见那银角，手里拿着个假葫芦，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地走出门，对着大圣大声吼道：“你从哪个旮旯角落里冒出来的，敢在这儿撒野？也不看看这是谁的地盘！”

大圣毫不畏惧，扯着嗓子大声说道：“哟呵，你连我都不认识？我可是来自大名鼎鼎的花果山集团，总部就在那豪华无比的水帘洞大厦。以前我大闹行业峰会的时候，那可是风光无限，整个行业都知道我的大名。现在好不容易安稳点，跟着唐僧老板一心一意搞项目。我们一心一意为客户着想，拼死拼活努力提升业绩，容易嘛我们。没想到遇到你们这群无赖，处处给我们使绊子，搞破坏。识趣的话，就赶紧把我们的重要文件交出来，让我们顺顺利利完成项目。咱们井水不犯河水，不然有你好看的，到时候可别后悔！”

银角听了，不屑地冷笑一声：“你过来，我今天不跟你动手动脚的。我叫你一声，你敢答应吗？”

大圣嘴角一扬，露出一抹坏笑，笑着反问：“你叫我我当然答应，那要是我叫你，你敢答应吗？”

银角得意洋洋地说：“我叫你，是因为我有这宝贝葫芦，只要叫一声，就能把人装进去；你叫我，你又有啥本事？拿出来亮亮啊！”

大圣从容不迫地回应：“我也有个葫芦，不比你的差！”

银角一听，满脸的不信，撇了撇嘴说：“有就拿出来让我瞅瞅，别在这儿光说不练。”

大圣不慌不忙地从袖子里掏出葫芦，在空中晃了一下，又像宝贝似的赶紧藏回袖子里，生怕被对方抢走。

银角一看，眼睛瞪得像铜铃，惊得下巴都快掉到地上了：“他这葫芦从哪儿冒出来的？怎么跟我的一模一样啊？就算是同一批生产的货，那也该有点差别吧，这俩葫芦简直就像是从一个模子里刻出来的，复制粘贴的一样！”

他脸色一沉，严肃地喝道：“行者孙，你老实交代，你那葫芦到底是从哪儿来的？”

大圣其实心里也完全没底，但脑子一转，计上心来，反问道：“你那葫芦又是哪儿来的？说出来听听呗。”

银角以为大圣老实，就一股脑把葫芦来历说了出来：“我这葫芦可是公司创业初期，上头大老板亲自给的，说是这葫芦有特殊意义，珍贵得很，一直传到现在呢。”

大圣听了，马上顺着他的话就说：“我的葫芦也是那儿来的。”

银角疑惑地皱起眉头：“怎么证明？你可别在这儿瞎忽悠我。”

大圣一本正经地瞎掰：“当初大老板拿到一批葫芦，一共就两个，我这个是雄版，功能更强大，你那个是雌版。”

银角不屑地哼了一声：“管他什么雌雄，能解决问题的就是好葫芦。”大圣大方地一挥手：“你说得对，我大人有大量，就让你先试试。”

银角一听，高兴得差点没跳起来，立刻像打了鸡血一样，“嗖”的一下跳起来，在空中挥舞着葫芦，扯着嗓子大喊：“行者孙！”大圣听到呼喊，毫不犹豫，连着应了好几声，那声音清脆响亮，就像在挑衅葫芦。结果呢，葫芦却像失灵了一样，根本装不走他。

银角灰溜溜地落了地，气得脸都绿了，使劲儿地跺脚，嘴里大骂：“我去！这葫芦咋突然就不管用了？难道真怕大圣这自带的主角光环？这不科学啊！”

大圣看着他那气急败坏的样子，忍不住哈哈大笑：“行了行了，别在这儿丢人现眼了，该我叫你了。”说完，他双腿一蹬，高高跳起来，把葫芦口对准银角，扯着嗓子大喊：“银角老板！”

银角心里虽然害怕，但当着这么多人的面，又不敢不应，刚弱弱地答应一声，就“嗖”的一下，像被一阵神秘的吸力吸进去一样，被吸进了葫芦里。

大圣眼疾手快，赶紧拿出一张纸条，“啪”的一下贴在葫芦上，美滋滋地说：“小样，这下轮到你尝尝被收拾的苦头了！好好在里面待着吧！”

接着，大圣紧紧握着葫芦，心里一心想着解救被扣押在里面的同事。于是，他又朝着对手公司走去。这公司建在一个超级偏远的郊区，那路简直不是人走的，到处坑坑洼洼，比月球表面还崎岖。大圣今天出门急，穿了一双不合脚的皮鞋，没走几步就磨得脚疼得要命，只能一瘸一拐地艰难前行。每走一步，葫芦里就传来“沙沙”的声音，就像有人在里面偷偷挠痒痒。

为啥会有这声音呢？原来大圣经过多年职场的摸爬滚打，抗压能力强得离谱，一般的手段对他来说，就像挠痒痒，根本奈何不了他。而那银角虽然平时有点小本事，能耍些小聪明，但本质上就是个草包，进了葫芦就开始原形毕露，吓得在里面瑟瑟发抖，动来动去，所以才发出这奇怪的声音。

大圣还以为他没那么快崩溃，一边走一边笑着自言自语：“这小子，也不知道在里面折腾啥呢，不会是吓得尿裤子了吧，哈哈。我不着急，等个几天把你熬成糊，看你还怎么嚣张。我着什么急呀，反正我现在挺轻松的，最好永远别打开，让你在里面好好反省反省。”

大圣一边唠叨，一边艰难地往前走，不知不觉就到了公司门口。他又晃了晃葫芦，那声音变得更大了，就像有人在里面敲锣打鼓一样。

大圣开玩笑说：“这声音听起来倒像抽奖箱，正好，我抽个奖，看看同事啥时候能出来。说不定一抽，同事就像中奖一样，直接出现在我面前了呢。”说着，他手不停地晃着葫芦，嘴里还念念有词：“杰克马爸爸保佑、化腾大大显灵、乔布斯大神庇护、马斯克大侠助力。”

公司里一个正在拖地的小员工，看到这一幕，眼睛瞪得老大，赶紧扔下拖把，跑去告诉金角：“老板，不好啦！出大事啦！行者孙把银角装葫芦里抽奖呢！”

金角正在办公室里发愁，听到这话，吓得直接从椅子上弹起来，然后“扑通”一声瘫倒在地，放声大哭起来：“老弟啊！咱俩一起辛辛苦苦打拼，一心想在这行业里出人头地，成为业界大佬，没想到因为这孙猴子，把你给害了呀！”一时间，整个公司哭声一片，那场面，就像在开追悼会一样。

这时候，被绑在会议室里的猪八戒，正无聊得打瞌睡呢，听到这哭声，一下子来了精神。他指着大家，扯着嗓子喊道：“你们别哭啦，一个个跟死了爹似的，听我说。前面来的孙大圣、者行孙、行者孙，其实都是我师兄一个人变的。他本事可大了去了，会七十二变，变个身就跟玩似的，轻轻松松就进来偷走了宝贝，还把你家银角给装进去了。你家银角估计这会儿已经凉凉了，你们也别在这儿嚎了，浪费感情。赶紧准备点好吃好喝的，什么山珍海味、高档水果，都给我摆上，把我们师徒请下来，给你家银角好好办个追悼会吧，也算是尽点心意。”

金角听了这话，气得脸都紫了，暴跳如雷地吼道：“我还以为猪八戒你这货老实，没想到是个专门捣乱的搅屎棍！竟敢拿我寻开心！我看你是活得不耐烦了！”他转头冲小员工喊：“别哭了，都给我停下！把猪八戒拉下去，扔锅里煮了！等我吃饱了，有力气了，再去找孙行者算账，我非得让他知道得罪我的下场！”

沙僧在一旁忍不住埋怨八戒：“叫你别多嘴，别多嘴，这下好了吧，要被煮了吧！你就不能安静会儿。”八戒听了，也有点害怕，缩了缩脖子。

这时，一个瘦巴巴的小员工小心翼翼地说：“老板，猪八戒太肥了，这锅太小，根本装不下，不好煮啊。”

八戒一听，眼睛一亮，赶紧双手合十，念道：“阿弥陀佛！是哪位好心人呐，果然不好煮。我这体型确实有点大哈。”

另一个胖胖的员工接口道：“把他毛拔了，再切成小块，不就好煮了。”八戒一听，吓得脸都白了，赶紧改口：“好煮！好煮！我这肉可嫩了，一煮就烂，快煮！快煮！各位大哥行行好，赶紧煮吧。”