老道人慢悠悠地走到老板办公室门口，像个小脚老太太一样，一步三晃地推开了门。

只见老板正沉浸在自己的“音乐殿堂”里，疯狂地弹着尤克里里。

那声音，简直就是用指甲刮黑板，再加上电锯切割金属的混合音效，在屋里横冲直撞，老道人感觉自己的耳朵都在呐喊：“我要辞职！”

好不容易等老板一曲“演奏”完毕，老道人才战战兢兢地开口：“老板，外面来了个和尚，自称是唐三藏大徒弟孙悟空，说是想求取落胎泉水，救他师父。”

老板原本那悠哉游哉、享受音乐的脸，瞬间变得比非洲酋长的脸还黑。

一听到“悟空”这俩字，就像被人踩了尾巴，还顺便被浇了一桶辣椒水的猫，“噌”地一下，怒火“轰”地冲破了天花板，直达外太空。

他猛地站起来，把尤克里里像扔手榴弹一样随手一扔，可怜的尤克里里在空中划过一道凄惨的弧线，“哐当”一声砸在地上，直接“壮烈牺牲”，零件散落一地，仿佛在哭诉自己的悲惨遭遇。

老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，匆匆脱掉平时穿的嘻哈风休闲装。

那速度快得，就好像衣服自己长了翅膀，迫不及待地飞走了。

然后麻溜地换上一身笔挺得能当镜子使的西装，这西装的价格，估计能让小助理从猿猴进化成人的过程中都一直打工还账。

接着从桌上抓起一个造型奇特，类似如意形状的高尔夫球杆，这球杆可是老板的“秘密武器”，据说只要握住它，老板就感觉自己是商业界的灭霸，能掌控一切。

老板气势汹汹地冲出门，扯着嗓子大喊：“孙悟空在哪呢？”

那声音大得，整个写字楼的玻璃都跳起了“迪斯科”，连楼里的wiFi信号都被震得闪了几下。

正在门外等待的悟空听到喊声，转过头来，看着眼前这位老板模样的人，忍不住在心里疯狂吐槽：这造型，简直就是时尚界的“生化武器”啊！头上戴着的定制名牌棒球帽，上面的钻石装饰亮瞎眼，感觉能照亮整个宇宙，外星人看了都得发来信号表示惊叹。

身上穿着的限量版西装，红得像刚从番茄酱工厂里捞出来一样，走在路上，估计交警都得以为是信号灯失灵了。

脚下的皮鞋锃亮得能当镜子照，上面的花纹精致得让人怀疑是不是达芬奇转世亲手绘制的。

腰间的爱马仕皮带，粗得像大象的鼻子，环绕在那里，散发着一种“我有钱我任性，你们都得跪舔”的气息。

袜子是那种低调奢华的款式，微微露出一点边，好像在小声嘀咕：“别看我低调，我可是奢侈品界的隐藏大佬！”

裤子的裤脚恰到好处地闪着高级感，仿佛在傲娇地说：“我走路带的风，那都是人民币的芬芳！”

手里握着的如意形状高尔夫球杆，杆头尖锐得仿佛能戳破次元壁，打开通往异世界的大门，杆身细长就像条吐着信子的眼镜蛇，随时准备发动攻击。

一双眼睛瞪得溜圆，比铜铃还大，眉毛竖起来像两把小刷子，不停地抖动着，仿佛在跳一段愤怒的广场舞。

牙齿咬得紧紧的，嘴唇都泛白了，像是刚经历了一场世界大战。

下巴的胡茬像是故意修成的“犀利哥”加强版造型，透着一股“我不好惹，谁惹谁进IcU”的气息，鬓角的头发虽然短，却炸呼呼地竖着，就像刚被高压电击中一样。

整体看上去，那凶巴巴的样子就像公司里最严厉的部门主管，只不过穿着更贵气，贵到让人忍不住想笑出声来。

悟空见状，双手合十，客气地说：“我就是孙悟空。”

老板冷笑一声，那笑声像夜猫子叫春还跑调一样阴森，质疑道：“你真的是孙悟空？不会是从哪个精神病院偷跑出来的冒牌货吧？我看你八成是想蹭我这的热度，没门儿！”

悟空一脸认真地回答：“老板您这话说的，俗话说得好，职场人实名实姓走天下。

我如假包换就是悟空，怎么会冒充呢？难道我还能是从石头缝里蹦出来的不成？”

（内心os：我还真是从石头缝里蹦出来的……这老板怕不是有读心术？）

老板又问：“你认识我不？”

悟空挠挠头，头上的毛都快被挠成地中海了，说：“我自从入职佛门集团，天天忙得像个被抽了发条的陀螺，到处出差，不是在飞机上晕得七荤八素，就是在去机场的路上堵得怀疑人生，以前的朋友都疏远得差不多了。

一直没机会来拜访您，所以不太清楚您。

刚才在子母河那个项目点，听当地人说您是如意真仙，我这才知道原来您在这‘呼风唤雨’呢。”

老板冷冷地说：“你走你的阳光道，我挣我的辛苦钱，你找我干嘛？我这儿可不是慈善机构，没闲工夫搭理你。

你要是没事，赶紧麻溜地滚蛋，别耽误我赚钱。”

悟空赶紧说道：“不瞒您说，我师父不小心在项目上喝了子母河水，那玩意儿可太猛了，现在肚子疼得在地上打滚，都‘怀孕’了。

那画面，简直不忍直视，就像看到老板您穿紧身衣跳广场舞一样辣眼睛。

所以我特地来求您，给一碗落胎泉水，救救我师父。

您就行行好，积积德，说不定以后您的生意能像火箭一样一飞冲天，直接冲出地球，走向宇宙无敌呢！”

老板一听，眼睛瞪得更大了，那眼神冷得能把太阳都冻成冰球，问道：“你师父是唐三藏？”

悟空连忙点头，脑袋点得像啄木鸟啄树一样快：“对对对，就是那个走路都自带佛光，回头率百分百的唐三藏。”

老板咬牙切齿地说：“你们碰到过一个叫圣婴大王的没？”

悟空回答：“那是号山枯松涧火云洞红孩儿的外号，您问他干啥？难道他是您失散多年的私生子？”

（内心os：我可太机智了，开个玩笑缓和下气氛，说不定老板一高兴就给我水了呢）

老板大声说：“他是我侄子，我是牛魔王的弟弟。之前我哥跟我说，唐三藏的大徒弟孙悟空特别难缠，把我侄子坑惨了。

我侄子本来在自己的小天地里混得风生水起，当他的大王别提多逍遥了，每天吃喝玩乐，潇洒得像个富二代。

结果被你害得去给观音菩萨当总经理助理，天天忙得脚不沾地，连个懒觉都睡不成，头发都快掉光了，活生生从一个帅气小鲜肉变成了油腻中年大叔。

我正愁没地儿找你算账呢，你倒自己送上门了，还想要水？没门儿！我看你是厕所里打灯笼——找死，而且是死得透透的那种！”

悟空陪着笑脸说：“老板您误会啦，您哥以前和我关系也挺好，当然，嫂子关系也挺好，我们还一起组过团队呢，那时候我们可是‘最佳拍档’，一起拿下不少大项目，业绩那叫一个杠杠的。

就是一直不知道您在这儿办公，所以没来得及拜访。

现在您侄子可有出息了，跟着观音菩萨那个大老板，当了总经理助理，前途一片光明啊。

您想想，以后出去说您侄子在观音菩萨手下做事，多有面子啊，别人不得对您另眼相看？

说不定以后您侄子发达了，还能带着您一起走向人生巅峰，让您成为商业界的传奇人物呢！”

老板怒喝道：“你这臭猴子！还会耍嘴皮子！我问你，我侄子是自己创业当老板自由自在好，还是给人打工天天被老板压榨好？少在这废话！吃我一棒！”

说着，挥起高尔夫球杆就朝悟空打过去，那架势，仿佛要把悟空现场做成一张遗像，直接贴在墙上当装饰品。

悟空连忙用手里的伸缩铁棍架住，这铁棍可是他的宝贝，关键时刻从不掉链子，就像他的“职场保命神器”。

悟空说道：“老板先别冲动，冲动是魔鬼啊！冲动消费会让您破产，冲动打人会让您进局子。咱们有话好好说，还是先给点泉水救救急吧。

我师父还在那疼得死去活来呢，在床上滚来滚去，像个热锅上的蚂蚁。

您要是救了他，您就是我们师徒的大恩人，以后您指东我绝不往西，让我上刀山下火海我都不带眨眼的！