话说在通天河这个“超级大项目”的施工现场，妖邪本想着出门找俩和尚比划比划，搞个“武力值展示”，说不定还能在各路“大领导”面前刷刷存在感，从此走上职场巅峰。
哪晓得现实给了它狠狠一巴掌，被揍得那叫一个惨不忍睹，鼻青脸肿不说，原本还算酷炫的发型直接乱成了鸟窝，活脱脱一个“犀利哥”。
没办法，只能灰溜溜地跑回自己那勉强能称作“员工宿舍”的老巢，一路上都不敢抬头，生怕被其他同事看到笑话。
这妖邪刚一露头，一群同样苦哈哈的小妖就跟看到了大老板亲临一样，瞬间围了上去，点头哈腰、满脸堆笑地把它迎进所谓的“豪华办公区”——实际上就是个稍微宽敞那么一丢丢的洞穴。
平时脑子转得飞快的鳜婆，此刻就像个操心的小秘书，急急忙忙地凑过来，脸上堆满了关切的笑容，问道：“大王，您追那俩和尚追到哪儿啦？战况咋样啊？快跟我说说呗。”
妖邪一脸的晦气，喘得跟拉风箱似的，上气不接下气地抱怨道：“哎呀，可别提了！那和尚居然还有个超强神助攻！他俩一上岸，那帮手抄起一条大铁棒，好家伙，跟开了外挂似的，对着我就是一顿猛抡。
我好不容易反应快，跟刘翔跨栏似的闪了一下，才勉强跟他对峙起来。
可谁知道他那棍子是用啥外星高科技材料做的，到底有多重啊！我这祖传的铜锤在人家面前，就跟小孩玩的玩具一样，根本扛不住。
才打了不到三个回合，我就只能夹着尾巴，以比苏炳添还快的速度撒丫子败回来了。”
鳜婆一听，脸上的八卦表情瞬间凝固，变得无比紧张，赶紧追问：“大王，您还记得那个帮手长啥样不？”
妖邪努力回忆着，眉头皱得能夹死一只苍蝇：“那模样，简直绝了！一张毛脸，雷公嘴，耳朵大得跟两把大蒲扇似的，还往下耷拉着，鼻梁好像被哪个不长眼的给打折了，一双眼睛跟装了超级 LEd 灯泡似的，火眼金睛，大老远就能把我看得清清楚楚，我感觉我在他面前就跟透明人似的。”
鳜婆听了这话，忍不住打了个寒颤，惊叫道：“大王啊！幸好您跑得比博尔特还快，不然这条小命可就交代那儿啦！那个和尚我知道是谁！”
妖邪眼睛一下子瞪得像铜铃，急切地问：“你认得他是谁？快别卖关子了，麻溜地说说！”
鳜婆一脸得意，开始炫耀自己的“知识储备”：“我当年在东洋海那个分公司打工的时候，听老龙王大老板提起过这人。他就是五百年前大闹天宫集团的美猴王啊，那可是集团曾经的传奇人物，号称混元一气上方太乙金仙、齐天大圣。
现在人家改行了，皈依佛教，跑去给唐僧当保镖，保护他去西天取经这个超级大项目组干活呢，改名叫孙悟空行者。
这人神通广大得很，各种奇葩技能点满，大王，您咋就脑门一热去招惹他呀！以后可千万别再跟他对着干啦，不然别说升职加薪，饭碗都得丢得死死的。”
话还没说完呢，就见一个小妖像火箭一样从门里冲出来报告：“大王，那两个和尚又到门口来搞事情啦，在那儿疯狂叫阵呢！喊得那叫一个大声，整个通天河都快被他们吵翻天了。”
妖精听了，转头对鳜婆说：“贤妹你说得太对了，我就不出去当这个冤大头了，看他们能把我咋地。我就不信他们还能拆了这门。”
接着扯着嗓子开始发号施令：“小的们，把门关紧喽！不管门外怎么喊破喉咙，就是不开门。
等他们折腾几天，没了耐心回去，咱们不就能美滋滋地享用唐僧肉啦？
说不定吃了唐僧肉，咱也能像那些高层一样，升职加薪，走上人生巅峰，出任 cEo，迎娶白富美！”
小妖们一听，这可是关乎自己未来“钱途”的大事啊，瞬间来了精神，立刻七手八脚地搬来石头，堵上泥块，把大门封得死死的，那认真劲儿，仿佛在守护自己最后的年终奖，谁要是敢来抢，跟他拼命。
门外的八戒和沙僧气得直跳脚，不停地叫骂，什么“你个缩头乌龟”“有本事出来单挑”之类的话是一句接一句。
可那门就跟被 502 胶水粘住了一样，纹丝不动。
八戒急得像热锅上的蚂蚁，举起钉耙就朝着门一顿猛砸，一边砸一边喊：“我砸死你个龟孙儿！”
费了九牛二虎之力，砸了七八下，好不容易砸破门扇，却发现里面堆满了泥土石块，一层又一层，跟小山似的，这是打算打造一个“土石城堡”，准备长期抗战啊。
沙僧无奈地说：“二哥，这怪物吓得屁滚尿流，躲在里面不敢出来了。咱们先回上河崖吧，再和大哥商量商量咋整，总不能在这儿干耗着吧，我都快饿扁了。”
八戒没办法，只好依言，转身朝东岸走去，嘴里还嘟囔着：“这破事儿，烦死了。早知道这么麻烦，我就不来了，还不如回去睡大觉呢。”
这时候，行者半悬在云雾之中，手里提着铁棒，就像拿着一把绝世神兵，威风凛凛地正等着呢。
看到他俩上来，却没见到妖怪，便按下云头来到岸边，问道：“兄弟，那妖怪咋没上来？是被我们吓破胆了吗？还是回家找妈妈了？”
沙僧把情况一五一十地说了：“那怪物把宅门紧闭，死活不出来。二哥打破门扇一看，里面全被泥土石块堵得严严实实的，密不透风。
没法跟他们干仗，所以我们来和哥哥您商量，咋才能救出师父。师父要是救不出来，咱们这项目可就全泡汤了，年终奖也没了，想想就心塞。”
行者听了，沉思片刻说：“看来目前这情况有点棘手啊。你们俩就在河岸上守着，别让妖怪趁机溜了，我去去就回。我就不信这事儿还解决不了了，我出马，一个顶俩。”
八戒忙问：“哥哥，你要去哪儿？该不会是去搬救兵吧？要是去搬救兵，可得快点儿啊，我都等不及了。”
行者回答：“我去普陀岩问问菩萨，看看这妖怪到底是啥来历，姓啥叫啥。找到它的老窝，抓住它的家人和邻居，看它还能躲到什么时候，再来这儿收拾它救师父。我就不信揪不出这幕后黑手。”
八戒忍不住笑道：“哥啊，这么干太麻烦了，得多耽误些时间啊。咱这一天天的，时间多宝贵啊，都快没时间在工作间隙摸鱼了。而且这一趟下来，差旅费都得花不少吧，还不知道能不能报销呢。”
行者却坚定地说：“你别管麻不麻烦，耽不耽误时间！我去去就回！师父的事儿可比什么都重要，这点困难算什么。为了师父，我赴汤蹈火在所不辞。”
说着，大圣施展神通，化作一道祥光，嗖的一下就迅速离开了河口，直往南海而去。不到半个时辰，就远远望见了落伽山。他降下云头，径直来到普陀崖上。
只见那二十四路诸天，还有守山大神、木叉行者、善财童子、捧珠龙女，纷纷上前，恭敬地行礼问道：“大圣为何前来？是又遇到什么奇葩妖怪了吗？还是项目又出问题啦？”
行者说：“我有事要见菩萨。我师父在通天河遇到大麻烦了，被一个妖怪给困住了，现在情况危急，十万火急啊。”
众神回答：“菩萨今早出洞后，说要去竹林里享受一下私人时光，不让人跟着。菩萨早就掐指一算，知道大圣今天肯定会来，特意吩咐我们在此等候迎接大圣，现在还不能进去拜见。
请大圣在翠岩前稍坐片刻，等菩萨出来，自然会有安排。说不定菩萨正忙着修炼新技能，准备惊艳全场呢。”
行者只好应了一声，还没来得及坐下，善财童子又上前施礼说：“孙大圣，之前承蒙您关照，幸好菩萨慈悲收留，我如今早晚侍奉在菩萨左右，在莲台之下聆听教诲，收获可多了。
现在工作稳定，福利也好，每天还有下午茶供应，什么咖啡、蛋糕随便吃，多亏您呀！”
行者认出是红孩儿，笑着说：“你以前被工作压力冲昏头脑，老是到处惹事，现在修成正果，才知道老孙是好人了吧。
以后可得好好工作，别再调皮捣蛋了，不然小心菩萨扣你工资。”
可是等了好一会儿，菩萨还没出来，行者心急如焚，对众人说：“各位帮我通报一声吧，再晚些，恐怕我师父性命不保啊。
我这 KpI 还指着救师父完成呢！要是完不成，这个月绩效奖金就没了，我还怎么愉快地生活啊。”
诸天神却说：“不敢通报啊，菩萨有吩咐，只能等她自己出来。我们也不容易啊，万一违反规定，奖金就没了，说不定还得被炒鱿鱼。您就再等等吧，菩萨可能在里面忙着追剧呢。”
行者本就性子急，哪里等得住，一纵身就往竹林里闯。哎呀，这美猴王，心急起来谁也拦不住。诸天想阻拦也没用，行者大步流星走进了深林。
他睁大眼睛偷偷看去，只见远处菩萨正盘坐在残箬之上。
菩萨似乎有些慵懒，都没好好梳妆打扮，容颜却依旧绰约动人。
头发随意地挽成一窝丝，没有佩戴缨络；没穿素蓝袍，只裹着一件贴身小袄。
腰间束着锦裙，光着一双脚；肩上没有绣带，双臂光洁。
手里拿着钢刀，正在专心地削着竹皮，这画面，不知道的还以为是在拍古装版“野外生存”呢，说不定菩萨正准备参加“荒野求生”节目呢。
行者见状，忍不住大声喊道：“菩萨，弟子孙悟空诚心前来参拜。我这急得火烧眉毛啦！再不出面，我师父就要被妖怪做成‘唐僧套餐’啦！什么红烧唐僧、清蒸唐僧，想想都可怕。”
菩萨回应道：“在外面等着。没看我正忙着嘛。我这儿正研究新的手工艺术呢，别来打扰我。”
行者赶忙叩头说：“菩萨，我师父遇到大难了，特地来向您请教通天河妖怪的来历。
我这业绩指标可全靠这事儿了。要是搞不定，我这年度优秀员工就泡汤了，年终奖也没了，我都没脸回家过年了。”
菩萨说：“你先出去，等我出来再说。急什么，心急吃不了热豆腐。这事儿急不来，你得沉得住气。”
行者不敢违抗，只好走出竹林，对着众天神嘟囔道：“菩萨今天又在忙啥新鲜事儿呢，怎么不坐莲台，也不打扮，跑到林子里削篾条做什么？
这一天天的，真让人捉摸不透。难道是在研究新的时尚潮流，准备引领仙界时尚？”
诸天神也一脸茫然：“我们也不清楚啊。菩萨今早出洞就没梳妆，直接进林子了，还让我们在这儿迎接大圣，想必是因为大圣您的事情。
我们也就是打份工，啥都不知道啊。说不定菩萨在里面偷偷玩消消乐呢，正玩得入迷。”
行者无奈，只能继续等待，心里默默祈祷菩萨能快点出来，好解决这麻烦事儿，让自己能顺利完成任务，保住自己的“铁饭碗”，顺便还能争取一下年度优秀员工，拿到丰厚的年终奖，过上幸福快乐的生活。
突然，观音菩萨拎着个紫竹篮，从林子里头晃晃悠悠地走了出来，那步伐就跟刚喝完下午茶消食似的。
她对着正在一旁抓耳挠腮刷手机，嘴里还嘟囔着“这破工作，烦死啦”的孙悟空喊：“悟空啊，咱赶紧去救唐僧那倒霉蛋儿，听说他被妖怪给扣下了！也不知道那妖怪是不是想讹咱们一笔赎金。”
孙悟空本来正百无聊赖地抱怨这班没法上呢，一听这话，麻溜地双膝跪地，脸上堆满了恭敬，那表情就像是见到了大老板：“菩萨呀，我哪儿敢催您呐，您要不先收拾收拾，化个美美的妆，再稳稳当当登上您那豪华莲座办公椅呗。您这要是盛装出席，那气场，绝对能迷倒一大片，业绩肯定蹭蹭往上涨。”
观音菩萨随意地摆摆手，一脸洒脱：“哎呀，来不及啦，客户催得急，甲方爸爸的要求哪能不满足，就这么着出发！”
说完，直接把旁边一群还在发呆摸鱼的小仙神丢在原地，那些小仙神还在小声嘀咕：“又要加班，真惨”。
观音菩萨踩着祥云“嗖”地一下就飞上天了，那速度快得就像火箭发射，带起一阵风，把孙悟空的头发都吹乱了。
孙悟空没办法，只能一路小跑着在后面追，边追边喊：“等等我呀，菩萨！这网速不好，消息都接收不及时！我这手机该换5G啦！”
眨眼的功夫，他们就到了通天河岸边。
猪八戒和沙僧正蹲那儿玩手游呢，玩得那叫一个入迷，嘴里还喊着：“快，快放大招，别让对方打野抓了！”
一抬头看见菩萨和孙悟空，猪八戒忍不住小声嘟囔：“咱这猴哥也太急了吧，也不知道在南海咋咋呼呼的，硬是把还没来得及化妆的菩萨给弄来了。这下好了，菩萨素颜出镜，不知道会不会上热搜。
说不定网友们又要在评论区吵翻天，什么‘菩萨素颜也绝美’‘还是化妆更有气质’之类的。”话还没说完，菩萨和孙悟空已经稳稳落在河岸上。
八戒和沙僧见状，立马狗腿地跑过去，“噗通”一声跪地，满脸愧疚，那演技简直可以拿奥斯卡小金人了：“菩萨，我们没请示就瞎行动，这业绩肯定要扣光光呀，年终奖估计都没指望了，罪大恶极呀！”
菩萨也没啰嗦，伸手解下腰间束袄的丝绦，把紫竹篮绑得结结实实，然后提着丝绦，半飘在云彩上，把篮子扔进河里，慢悠悠地往上流拉，嘴里还念念有词：“死的去，活的住，死的去，活的住！”